Mierda.

¿Por qué ya no me siento tan bien ahora? Lo ha olvidado, o son los prejuicios de su mamá.
miércoles, qué complicado, lo peor es que afecta por completo mi estado de ánimo.

Oh, vaya.

Las cosas se han mejorado de una.
Es la primera vez que me dice y que me promete que va a cambiar, que no va a fallar y que sí puede con esas tentaciones. También, es la primera vez que me manda un mensaje de buenas noches.
Miércoles, ¿qué rayos le pasa al mundo? Un poco más y no reconozco a este hombre, nunca ha sido así de tierno. Lindísimo, lo amo.
Yo dije, doy lo que recibo. No sé, no estoy muy muy bien, pero me siento mejorsote.
-xx!

Rive flows in you.

¿Alguien por ahí toca flauta traversa? Si lo hacen, perfecto, miren esta. Ahora mismo estoy practicando esta canción y es geniaaal, es como un río de notas con la corriente algo movida. Preciosa!!

A 4 días.

Por fin estoy a punto de salir de vacacioneeees. Quiero hacer muchas cosas, estoy a punto de empezar a hacer ejercicios, es que este fin de semana he tragado pero a lo bestia! Aj, me siento muy muy pesada.
Lo extraño.
En fin, di mi exámen de Cta y no sé si lo hice muy bien, pero no me importa, ese curso lo aprobaré. Me está dando hambre, me voy a empachar de agua y sandía.
Saludos.

Look.

No soy mucho de arriesgarme a probar  nuevos looks, pero necesito cortarme el cabello. Está muy maltratado, largo y degrafilado. Ya no lo quiero degrafilado, me hace ver como si tuviera poquísimo cabello y no me gusta para nada. La parte de arriba está sana, la de atrás una parte no y abajo pfff. Bueno, más o menos.

Esta semana estoy a full con los exámenes, tal vez vaya a cortarme el cabello el viernes o sábado o domingo o no séee...

En fin, ¡fue un fin de semana muy lindo! voy bien con mi enamorado, lo vi en un quinceañero el viernes y como mi amiga y su flaco se aburrieron, se fueron a la casa de él (no es porque malpiensen, siempre van así) y mi enamorado no tenía cómo regresarse si él se iba. Así que fuimos y la pasamos bonito :)

Estos dos o tres días he estado comiendo mucho, hoy me apunté a una carrera que comienza justo mañana. Tengo toda la intención del mundo, ojalá pueda. Voy a estresarme mucho por los exámenes, pero me siento muy bien ahora. Si no fuera por esta tremenda barrigota..

éxitos, ojalá me vaya bien, quiero descansar por fiiiiiiiiin.

-xx.

HUNGRY!!!

¡¡¡¡¡Tengo HAM-BREEEEEEEE!!!!!!! pero hoy he comido muy normal, creo, y no me siento cómoda con eso. Mi castigo será...
Bueno, ayer él dio señales de vida (¡por fin!) y me envió un inbox. Le respondí, seca no, sólo como amiga. Empezó a hablar del tema y fue largo, difícil... estaba con la flauta al costado tocando partituras como "Sweet garden" o "Tears in Heaven" para controlarme. Lloré mucho, pensé que no iba a hacerlo, pero empezé cuando salí de la ducha, en el baño, y de ahí no paraba de lagrimear en todo el día. Era.. como si estuviera normal en un momento, "ya Claudia.. estás bien" y en eso se me nublaba la vista y se me escapaban lágrimas. Sí fue peor cuando empezamos a hablar, estaba escuchando "Stop crying your heart out" (oasis) porque no sé, me ayudaba a responderle, en realidad no sabía que responder a veces. Fueron muchas cosas, pero me di cuenta que sí, sí me quiere. Me preguntó cómo me sentía, que no sólo era él, y le fui sincera con todas las cosas. Él también lo fue, y dice que no se confundía en que si me quería, era que se confundía por él, por su actitud y.. una vaina total. Hoy me llamó para preguntarme por un quinceañero, este viernes, el color de mi vestido para ver su corbata, bromeamos un poquito y adiós, te amo. En el chat fue distinto, no sé.. no me siento bien del todo, creo que me deprimió mucho, o tal vez fuera porque trataba de aguantar y en realidad lo que quería era llorar. No sabía exactamente si él estaba bien, ayer me di cuenta que no. El sábado que hablamos en persona y me contó eso, no me nacía abrazarlo ni besarlo ni nada, tampoco me quería ir. Ahora lo extraño, lo primero que haría al verlo sería abrazarlo muy muy fuerte, a la mierda los besos. Pero sé que no haré eso, soy muy cobarde y arggg qué cólera.
Me falta algo, y no, no es comida.

Desorientada.

Es feo sentir algo por una persona, sabe que ella duda muchas veces y hasta piensa en otras, pero aún así mantener ese sentimiento y esa confianza fija. Sin ni si quiera saber por qué.
Ya van varias las veces en que me siento estúpida. Al principio fue hermoso, como debió ser, pero creo que prefiero que él cambie por él mismo y no por mi, es como si yo lo presionara. No es así.
Por mi lado, no sé.. lo superaré, estoy segura, y soy fuerte según muchos, así que todo estará bien.

No quiero, va a ser difícil. Ahora es como si me faltara una partesita pequeña de mi, pero me imagino que él estará confundido, o tranquilo, feliz, triste. No sé, ni llamadas ni mensajes. Creo que nos dimos un tiempo sin decirlo. Genial, pues lo necesitaba. Nunca me dio razones para que confíe en él, tampoco para desconfiar, pero a veces pasa que confías en alguien y en realidad no sabes por qué, pero lo haces y punto, ya está. Ni él ni yo entendemos por qué, pero... voy a hacerlo, siento que no debo o no sé, estoy tan confundida; no quiero hablarle ni mucho menos verle la cara.
Envidio a tantas parejas.
¿por qué dije que sí? me hubiera ahorrado todo esto. ahora no me arrepiento, de nada en realidad, pero es tan complicado. Aj, maldita sea.
Lo amo mucho, no sé si él me querrá de la misma manera pero creo que la relación sí lo está presionando, él no es tan seguro, ni de sí, se odia tanto...
Y yo con él en cuanto eso estamos en las mismas. Sólo que el odio su persona interior, yo la exterior.
Soy horribleeeeeeeeeeeeee.

Necesito a mi mamá, es un hecho.