Mierda.

¿Por qué ya no me siento tan bien ahora? Lo ha olvidado, o son los prejuicios de su mamá.
miércoles, qué complicado, lo peor es que afecta por completo mi estado de ánimo.

Oh, vaya.

Las cosas se han mejorado de una.
Es la primera vez que me dice y que me promete que va a cambiar, que no va a fallar y que sí puede con esas tentaciones. También, es la primera vez que me manda un mensaje de buenas noches.
Miércoles, ¿qué rayos le pasa al mundo? Un poco más y no reconozco a este hombre, nunca ha sido así de tierno. Lindísimo, lo amo.
Yo dije, doy lo que recibo. No sé, no estoy muy muy bien, pero me siento mejorsote.
-xx!

Rive flows in you.

¿Alguien por ahí toca flauta traversa? Si lo hacen, perfecto, miren esta. Ahora mismo estoy practicando esta canción y es geniaaal, es como un río de notas con la corriente algo movida. Preciosa!!

A 4 días.

Por fin estoy a punto de salir de vacacioneeees. Quiero hacer muchas cosas, estoy a punto de empezar a hacer ejercicios, es que este fin de semana he tragado pero a lo bestia! Aj, me siento muy muy pesada.
Lo extraño.
En fin, di mi exámen de Cta y no sé si lo hice muy bien, pero no me importa, ese curso lo aprobaré. Me está dando hambre, me voy a empachar de agua y sandía.
Saludos.

Look.

No soy mucho de arriesgarme a probar  nuevos looks, pero necesito cortarme el cabello. Está muy maltratado, largo y degrafilado. Ya no lo quiero degrafilado, me hace ver como si tuviera poquísimo cabello y no me gusta para nada. La parte de arriba está sana, la de atrás una parte no y abajo pfff. Bueno, más o menos.

Esta semana estoy a full con los exámenes, tal vez vaya a cortarme el cabello el viernes o sábado o domingo o no séee...

En fin, ¡fue un fin de semana muy lindo! voy bien con mi enamorado, lo vi en un quinceañero el viernes y como mi amiga y su flaco se aburrieron, se fueron a la casa de él (no es porque malpiensen, siempre van así) y mi enamorado no tenía cómo regresarse si él se iba. Así que fuimos y la pasamos bonito :)

Estos dos o tres días he estado comiendo mucho, hoy me apunté a una carrera que comienza justo mañana. Tengo toda la intención del mundo, ojalá pueda. Voy a estresarme mucho por los exámenes, pero me siento muy bien ahora. Si no fuera por esta tremenda barrigota..

éxitos, ojalá me vaya bien, quiero descansar por fiiiiiiiiin.

-xx.

HUNGRY!!!

¡¡¡¡¡Tengo HAM-BREEEEEEEE!!!!!!! pero hoy he comido muy normal, creo, y no me siento cómoda con eso. Mi castigo será...
Bueno, ayer él dio señales de vida (¡por fin!) y me envió un inbox. Le respondí, seca no, sólo como amiga. Empezó a hablar del tema y fue largo, difícil... estaba con la flauta al costado tocando partituras como "Sweet garden" o "Tears in Heaven" para controlarme. Lloré mucho, pensé que no iba a hacerlo, pero empezé cuando salí de la ducha, en el baño, y de ahí no paraba de lagrimear en todo el día. Era.. como si estuviera normal en un momento, "ya Claudia.. estás bien" y en eso se me nublaba la vista y se me escapaban lágrimas. Sí fue peor cuando empezamos a hablar, estaba escuchando "Stop crying your heart out" (oasis) porque no sé, me ayudaba a responderle, en realidad no sabía que responder a veces. Fueron muchas cosas, pero me di cuenta que sí, sí me quiere. Me preguntó cómo me sentía, que no sólo era él, y le fui sincera con todas las cosas. Él también lo fue, y dice que no se confundía en que si me quería, era que se confundía por él, por su actitud y.. una vaina total. Hoy me llamó para preguntarme por un quinceañero, este viernes, el color de mi vestido para ver su corbata, bromeamos un poquito y adiós, te amo. En el chat fue distinto, no sé.. no me siento bien del todo, creo que me deprimió mucho, o tal vez fuera porque trataba de aguantar y en realidad lo que quería era llorar. No sabía exactamente si él estaba bien, ayer me di cuenta que no. El sábado que hablamos en persona y me contó eso, no me nacía abrazarlo ni besarlo ni nada, tampoco me quería ir. Ahora lo extraño, lo primero que haría al verlo sería abrazarlo muy muy fuerte, a la mierda los besos. Pero sé que no haré eso, soy muy cobarde y arggg qué cólera.
Me falta algo, y no, no es comida.

Desorientada.

Es feo sentir algo por una persona, sabe que ella duda muchas veces y hasta piensa en otras, pero aún así mantener ese sentimiento y esa confianza fija. Sin ni si quiera saber por qué.
Ya van varias las veces en que me siento estúpida. Al principio fue hermoso, como debió ser, pero creo que prefiero que él cambie por él mismo y no por mi, es como si yo lo presionara. No es así.
Por mi lado, no sé.. lo superaré, estoy segura, y soy fuerte según muchos, así que todo estará bien.

No quiero, va a ser difícil. Ahora es como si me faltara una partesita pequeña de mi, pero me imagino que él estará confundido, o tranquilo, feliz, triste. No sé, ni llamadas ni mensajes. Creo que nos dimos un tiempo sin decirlo. Genial, pues lo necesitaba. Nunca me dio razones para que confíe en él, tampoco para desconfiar, pero a veces pasa que confías en alguien y en realidad no sabes por qué, pero lo haces y punto, ya está. Ni él ni yo entendemos por qué, pero... voy a hacerlo, siento que no debo o no sé, estoy tan confundida; no quiero hablarle ni mucho menos verle la cara.
Envidio a tantas parejas.
¿por qué dije que sí? me hubiera ahorrado todo esto. ahora no me arrepiento, de nada en realidad, pero es tan complicado. Aj, maldita sea.
Lo amo mucho, no sé si él me querrá de la misma manera pero creo que la relación sí lo está presionando, él no es tan seguro, ni de sí, se odia tanto...
Y yo con él en cuanto eso estamos en las mismas. Sólo que el odio su persona interior, yo la exterior.
Soy horribleeeeeeeeeeeeee.

Necesito a mi mamá, es un hecho.

Algo distinto acá.

Mi enamorado me preguntó por qué confiaba en él. En realidad no sé, suele pasar que sabes que puedes confiar en una persona y listo, lo haces plenamente porque así lo sientes. Le dije eso, me dijo si no tenía miedo. ¿Por qué? Él era gilero por naturaleza, tiene ciertos impulsos y, a pesar de que no es pendejo, me dijo que tenía que controlarse bastante. Tuvo una relación antes que le chocó mucho.
No es para nada mi prototipo del chico que buscaba, aún así me gusta cómo es y no quiero cambiarlo porque lo acepto, lo amo así. 
Sinceramente, a veces me siento realmente estúpida porque yo soy una persona muy tranquila, ni muy extrovertida ni muy tímida, y él es más suelto, más amiguero.. no sé cómo terminé estando con él.
No estoy con dudas, me gustaría intentar ver si lo puedo sensibilizar un poco. No sé, no sé qué pensar ahora mismo. Tengo mucho sueño.
Adiós, -xx.

No hay título con esto.

Voy a hablar así nomás.
Ahora no sé qué tengo, bulimia no es.. ana mucho menos. Me he dado cuenta que he llegado al punto de la imagen distorsionada. Yo me siento muy muy ancha, muy muy baja y gorda. Soy pequeña, sí, pero no tanto como yo pienso, o no se me ve como yo lo creo. El espejo piensa lo mismo que yo. La cámara no.
Veo mis fotos en fiestas y sé que soy yo, pero tardo un poco en reconocerme... me quedo examinando mi cara y mi cuerpo. ¿No tengo acaso un autoconcepto gráfico preciso?
Vaya. No, no lo creo.
Suelo ser extrovertida con personas cercanas, suelo ser muy tímida a veces. Dos días antes vomité, pero no porque me sintiera culpable. En realidad, esa culpa se ha dormido y creo que es muy floja, despierta pocas veces. Bueno, vomité porque extrañaba hacerlo. No sé, por un buen tiempo fue como parte de mi, hasta llegó a ser prioridad ciertos días, y.. dejarlo atrás ha sido un proceso muy lento, pero ni si quiera está completo.
No puedo decir que he salido de esto, lo sigo haciendo, pero la frecuencia es menos. Sé que sola no puedo salir, jamás, alguien me tendrá que sacar si vuelvo a caer.. pero no quiero saber quién sería ese alguien, sufriría tanto. Puedo intentar estar sola en esto, así estoy, pero por ser humana no puedo permanecer así mucho tiempo. El maldito prototipo natural dice que no.
Por eso existe este blog. Por eso existe mi diario personal.
Ya no sé si estoy delgada o normal o gorda... no me gusta ser normal, tampoco gorda, y nunca he dicho "soy delgada", porque luego engordaré, me conozco bien.
Estoy mal. No sé muy bien quién o cómo soy, sólo puedo fiarme de lo que dicen los demás y deprimirme o sonreír.
Problemas estúpidos.

Feliz y punto.

El jueves serán 3 semanas maravillosas, la segunda no tanto, pero tiene también su lado precioso. Es un chico encantador, dulce excepcionalmente conmigo, lindo gusto musical y... el mejor del mundo. Tal vez no tanto, pero lo amo y estoy feliz con él. A veces las conversaciones son algo cortantes, pero es, en fin, parte de que es mi primer enamorado y me he abierto a una rutina nueva ahora.
Es precioso, precioso, precioso. ¿Vomitaba cuando estaba deprimida, cierto? No mentiré que he tenido tentaciones sólo por puro gusto, pero no lo he logrado y por ahora... voy perfectamente bien.
A ver cuánto tiempo puedo estar sin Mia.
- 18<3.

Carta a mi hermana.

El tiempo se ha pasado volando demasiado rápido, ¿verdad?. Hace unos meses estábamos en quinto de primaria y nos empezamos a hablar, ahora en tercero y casi ni viéndonos ciertos días. Casi siempre pienso que es mi culpa que nos hayamos distanciado taaanto por 'x' motivos, pero realmente sé que ha sido el destino el que eligió esta fase para nosotras. Tal vez para hacerme comprobar a mí que no puedo vivir bien sin ti (sonará lésbico, lo lamento tanto) y es verdad. He conocido otras amistades a las que nombré mejores amigas, a las que quiero mucho, tal vez porque me sentía sola cuando no estabas, o tenían que serlo, o qué sabré yo; no sé si suene lambiscón y gorrón, pero si nombraría a una amiga que me ha acompañado en gran parte de mi vida es a ti. Me refiero a una verdadera amiga, porque he conocido a más chicas mucho más tiempo pero digamos que entre ellas y yo tan sólo hubo compañerismo y un poquito más.
Hay pocas cosas que recuerde yo que no te he contado. pero sé que si te cuento esta parte que viví por meses me mirarás diferente, tal vez poco o demasiado. Confío en que de cualquier forma, no me vas a apartar de un empujón.

Mia, mia, mia, mia. ¿Es con tilde? Nunca me tomé la molestia de averiguarlo, pero me acompañó exactamente desde el 24 de diciembre, vísperas navideñas. Estaba muy deprimida creo, no me acuerdo mucho, pero era por el tema de que me sentía desolada; teniendo tanta gente a mi alrededor. No sé, me sentía aislada. Me traumé demasiado con eso, creé un blog, tomé fotografías (no de mi, sólo significativas) y me metí a Internet. Bajé de peso, me dijeron que sí se notó, y ese Diciembre se lo conté a mi hermano, aunque ahora que lo pienso sé que no debí. ¿Por qué? Tan sólo me dijo "Sabes que eso te hace mal, deja de hacerlo ¿sí?" Seguro se te hace conocido, no sé porqué presiento que en algún momento salió de mi boca cuando tú estabas en esa etapa. Tal vez es una etapa más qué agregar a la adolescencia.
En fin, supongo que habrá olvidado el tema. He dejado de vomitar desde hace muchos meses, lo he vuelto a intentar siendo sincera, porque no te quiero ocultar nada aquí, pero nada llegó a salir. Es que para hacerlo tenía que sentirme deprimida, ya no me sentía así de desolada, aunque a veces habré llegado a devolver un poco.
Ya. No sé con que más seguir. Me ha dolido mucho el distanciamiento que hemos tenido este año, y el año pasado, me encantaría tanto volver a lo de antes, en quinto o sexto, cuando caminábamos por el patio de primaria y hablábamos en vez de corretear. Mira, no quiero que te olvides nunca de esto, jamás vayas a pensar que has dejado de ser mi mejor amiga, hermana mejor dicho, en algún momento; desde quinto lo eres y lo seguirás siendo hasta que ambas decidamos ponerle fin a esta amistad con una conversación previa. A ninguna amiga más le he contado esto de mi hermanastro (suena horrible) , de Mia y cosas íntimas, porque son hechos que duelen y pienso que son propiedad privada, es mi decisión haberlo compartido contigo porque... no sé, en serio, quería hacerlo porque confío en ti.
Tengo una mascarilla ahora y se me está endureciendo, ¡me he pasado los 15 minutos! Esta carta la he escrito luego de mi ducha, cuando tuvimos nuestra última conversación por teléfono.
Seguro no nos podremos ver mucho en el colegio por los grupos de amigas distintos, salones y actividades, pero una monja dijo que una verdadera amiga no estará contigo siempre por 'x' motivos,  aunque si lo es, seguro va a estarlo en los momentos críticos y esos.
Tengo la esperanza de que las cosas cambiarán poco a poco, escribí esto porque no quería que vivas con el miedo de que algún día te reemplace, jamás lo haré porque nadie ha vivido lo que yo he vivido contigo; y algunas son cosas secretas.
Como nuestro primer pedo juntas.

Chau, te amo mucho.

Sola, otra vez.

Nada es imposible.
Ha tomado, lo pude reconocer en su mirada apenas lo vi. Chistoso, se fue al parecer sólo porque en vez de abrir Explorer le salió Google Chrome.
Ya me di cuenta de que lo odia. No tengo idea a donde se ha ido.
Es un irresponsable de mierda.
Ahora me preocupa, pero la decepción está yendo más allá que cualquier sentimiento que guardo por mi padre. Siempre ha sido así, pero mi mamá estaba viva para parar esas actitudes que aguanto a regañadientes. Ella lo amaba entonces.
Ojalá hubiésemos vuelto a ser la familia feliz. Desde la tarde ha sido así, le hablé de  que quería ir al concierto de Juanes (mañana) y renegó de mi hermano. Luego fue a su computadora, y yo toda ingenua y emocionada le dije: "Papá, el profesor de flauta dijo que a fin de año vamos a hacer otro recital" y me respondió, a la mierda, ¿saben qué increíble respuesta me dio? "Hija, si quieres ir compra ¿ya?" traduciendo en mi idioma a un: "¿quieres ir? saca plata, cómprate lo que quieras y no jodas que estoy trabajando". Le aclaré, se rió, y no volvimos a tocar el tema. Seguro ya lo olvidó. Todo lo que hago, el único orgullo que puedo esperar es penosamente por parte mía. Mi papá tiene una memoria de mierda que sólo servía para los bendito partidos de fútbol que tenía mi hermano, ahora sólo está enfocada en las comisiones del negocio y en los partidos que pasa el canal 3. Ni si quiera tiene tiempo para las reuniones de padre en mi colegio, ¡ni si quiera tiene ganas! Aún sabiendo que si no asiste no me pueden matricular.
"Todo esta bajo control, tú tranquila" es su frase de todos los días, no sé cómo puede creer que tiene todo el tiempo del mundo. Pues no, sé perfectamente que no es así. Nadie lo tiene ni lo tendrá jamás.
A mi mamá se le acabó su tiempo cuando yo recién empezaba el mío, once años, y ahora quiero que se acabe ya. Hace un momento sentí que me quería ir, largar de ésta porquería de casa, pero no tenía con quién. Jamás volveré a tener con quién. Entonces, ¿acaso tengo opción?
Tenía planes de futuro. Tengo planes. Pero no así, no quiero estar así, sé que cuando crezca y me marche por fin de este suburbio de hogar, mi papá morirá tal vez de esa enfermedad que le da a los alcohólicos o adictos al sexo. No digo que lo sea ahorita, no es ninguno de los dos de lejos, pero sé que lo puede llegar a ser si quisiera.
Desde la semana pasada, mitad de ella, he perdido interés por la comida. Me he entretenido en las noches por la computadora, y como desayuno, en el colegio sólo tomo agua, a las 4 almuerzo y si me acuerdo, como fruta en la noche. Me había subido salvajemente, casi llegaba a los 50, pero ahora estoy en los 45 y puedo bajar 5 menos. Espero.
Es raro. No sé si es por el estrés, tal vez, pero últimamente estoy sintiendo como pinchadas, punzones en el pecho (corazón, supongo) y duele mucho. No me vengan con enamoramientos que yo, ni tengo amigos, así que no es una huevada de esas.

Bueno, no sé a donde ha ido mi padre. Mi hermano ya cerró la puerta de su cuarto y mi perrita vomitó hace un rato, mañana la llevaré al veterinario. Tengo hambre, me quema el estómago, pero a nadie y menos a mi me importa ya mi salud, ni mis logros, nada de esta porquería. Puedo matarme y dirán que me he quedado dormida. Es que a nadie le intereso, pero realmente a nadie ya.
Esta noche, más que nunca, no he tenido familia.

me siento mareada. la cabeza me duele, me ha dado sueño.

Francotireando.

No estoy haciendo dieta, pero tengo una reunión el viernes donde no conozco a nadie y me conocerán como la gordita. Genial.
Hoy comí tres mandarinas, una manzana, un plátano grande y otro pequeño, yogurt, la mitad de una plancha de pollo, poco arroz y poca ensalada. Cagué con el yogurt, mañana no almorzaré por nada, seré pura fruta y tal vez algo de atún, lo malo es que es en aceite y no en agua.
Tengo que ir al súper a comprar yogurt desnatado y atún de agua, provisiones, sandía también, me estoy aguantando muchos antojos y con eso me bastaría para calmarme.
Soy idiota, abandoné una carrera, creo que he subido de peso y estoy acá escribiendo en vez de hacer mis tareas. Me duele la barriga, tengo hambre y mi papá quiere que baje con mi hermano para hablar. Sé que si bajo me tentaré mucho, pero a lo mucho tomaré un té, espero.
¿no escribí nada, cierto? No me lo creo, ¡mi hermano fue admitido en la universidad! quiere ser médico traumatólogo como mi papá, ayer le cortamos el pelo y está calvo, es un Gianmarco.
Aún no sé que carrera quiero seguir, aún estoy en tercero, pero me inclino a fotografía o diseño gráfico. Yo quise ser actriz, bailarina o música, pero no sé si de para tanto, tendré que probar a ver si soy buena en lo que me gusta. El punto es que soy tímida, en el escenario no, pero socialmente sí, y eso me jode un montón, nunca tengo nada que decir.
En fin, no siempre me pasa, sólo es con desconocido totales, por eso tengo miedo de que en esa reunión quede como la anti-sociable. Pf, sería para variar.
Mañana tengo exámen, dejo todo así.
pdt. No sabeeeen, mi primo me descargó el albúm de Paul McCartney (sí sí, el último) y me encanta, es full Jazz Jazz Jazz.
-xx.

¿Cuando se va lo idiota?

No sé si de verdad hice algo mal, pero me siento intrigada cada vez que me peleo con una amiga, jamás puedo estar tranquila.
Soy idiota, así haya hecho algo mal o no, lo soy, porque no debí dejar que  mis manos tecleen estupideces. Seguiré escribiendo mis historias, pero no las publicaré. Voy a bajar de peso, pero no dejaré que nadie se de cuenta de eso. Mis estudios mejorarán, pero a nadie le interesará. Entraré a la banda de mi colegio, aprenderé a bailar, ganaré más talentos, pero en fin, sólo es por buscar mi provecho. ¿Por qué me tendrían que interesar los demás? Sólo mi papá, mi hermano, mi cachorra y mis conejos, punto.
Empezaré. El sábado tengo una reunión y me moría por ir, hace tiempo que no voy a una fiesta, pero ese día  iba a ir a la casa de esa amiga, de la que hablé al principio. Le pregunté hoy por chat si quería ir, antes de ir a su casa. Como va a ir su familia no podía, me dijo "anda nomás, no te preocupes". Típico, típico, típico de resentidas totales. Le estuve rogando, me respondió muy seca y pocas veces. Mi día iba perfecto hasta que pasó esto. ¿Y qué de malo hice yo? Nada. Lo que pasa es que soy una mierda y siempre soy la que hiero a la gente.
Es cierto, cuando me lo hacen a mi me trago todo, siempre me he tragado todo y no me gusta sacarlo. No me gusta ser la víctima, no me gusta que la gente sienta pena por mi, es más, sé que no le interesa. Por eso me ahorro saliba y caritas, pero yo jamás puedo ponerme mal, sólo ellas, porque soy la única que clava cuchillos. Lindas.
Eso de aceptar a las amigas tal y como son, lo hago, pero el que creó esa frase debió de quedarse sólo antes de hacerlo. Porquería total la noche.
-xx.

Qué injusto.

Si una chica es bulímica, mayormente su fin es compensar la culpa y tirar todo al traste, es decir, se flaca. Adelgazar. Bajar de peso. Etc.

Pero me parece injusto que algunas sean bulímicas, sufran, ¡y ni si quiera adelgazan! Yo vomitaba, pero van casi 3 meses que ya no hago eso, tengo miedo y quiero cuidar mi garganta. Pero en fin, cuando lo hacía no bajé de peso por eso, sino porque comía poco de por sí, entonces es una pérdida de tiempo hacerlo. Claro, cuando me deprimía y hacía eso me sentía más aliviada, como si se la hiciera pagar al culpable maltratándome. Idiota, lo sé, pero así me sentía y seguro que me sentiré si pasa de nuevo. 

Bajé a la cocina hoy, mis planes se han cancelado, y mi tía estaba ahí. Me preguntó qué desayuné, que almorzé. Respondí con evasivas, y mi papá me salvó diciéndole que como estaba enferma, no tenía mucha hambre. ¡Genial! Ese hombre es mi vida, hablo en serio y no sólo por decir eso. 

Gripe estúpida.

Estooooy con toda la fuerza de voluntad puesta, tengo miedo de que se me vaya. La dieta está dando efecto (o es mi ánimo, no sé) pero he bajado ya un poquitín, acabo de ver mi panchota y está más baja. De frente si parezco delgada, al menos.
He tomado un café en todo el día, porque me levanté al mediodía y ya son 2:30. No sé cómo haré, porque a las 3 iré a la casa de una amiga y saldremos, tengo miedo de qué comeremos y eso. Por suerte, estoy enferma y será una excusa tremenda. Pero es horrible, mi papá me obliga a tomar unos antibióticos y son asquerosos, fatales, no estoy hecha para tomar pastillas. Mis manos están congeladas, pero me siento bien conmigo misma. De acá a dos semanas tengo una reunión-fiesta, algo así, del enamorado de mi amiga. La próxima semana es el cumple de mi mejor amiga. Tengo esperanzas de haber bajado si quiera dos kilos para ese entonces.
Mi tía se ha emborrachado y está abrazando-diciéndole que la ama-abrazando a mi perrita, así que voy a verificar si no la ha violado aún. (jajaja) Tengo un ánimo increíble hoy, amo los climas fríos, son tan tranquilos.
-xx.

tonta soy.

Cometí cuatro errores: un triple, dos paquetes de galletas y un almuerzo normal.
Todo iba perfecto, pero fui tan tarada que no me resistí a las tentaciones, tengo que entrenar más esta fuerza de voluntad.
Mañana voy a repetir este día, a ver si puedo, porque salgo con una amiga, pero si almorzamos me pediré una dieta de pollo y no comeré casi nada de la carne.
Parecen las 10 y me duele la cabeza, la garganta también.
Mañana está decidido, no quiero perder el control nuevamente.

Enamorado. ¿tiene muchas calorías?

Yo pido ésta hermosura para mi Sunny.

No sé si es raro, no me considero anormal pero sí algo fuera del círculo de atención. Soy baja y cachetona, pero no gorda, mi cabello no me gusta y soy algo callada en el colegio. 
No hago nada, pero me gusta el arte, sé dibujar y diseñar, pero no he intentado pintar. Me gusta la fotografía, pero no sé si mis fotos son buenas. Me gusta editar fotos y videos, pero no quiero ser una ciber frikie. Por muchas razones sé que aún no tengo enamorado, pero no me interesan aún esas cosas.
Creo que mis amigas me ven como la inocentona, una de mis mejores amigas siempre va teniendo enamorado y todo, pero no sé por qué me molesta un poco cuando resalta mi soltería, por parte de ella suena como una burla, pero ella afirma y reafirma que no te hace más tener o no enamorado. Creo que uno se siente más por que te sube el autoestima, y yo tengo un autoestima relativamente baja. Entonces, me llegan todas estas cosas.
No tengo amigos, además, si tuviera chico creo que lo aburriría, y me sentiría mal por esconder tantas cosas. Tendría mucho  miedo de engordar, porque he leído en bastantes blogs de que es una distracción.
Pero también he leído de que hay chicas que continúan y son felices con sus enamorados.
Yo soy anormal, diferente, poco común en no muy buen sentido y punto.

Libertada.

A veces me sorprendo un poco de la libertad que me da mi papá. Él siempre ha sido de ajuste flojo, la más "dura" era mi mamá, pero desde que falleció mi familia dio todo un tropezón, y se hundió. Claro, ahora estamos más unidos, pero fueron tiempos demasiado amargos. No sé si eso tenga que ver con mi estado de ánimo ahora, porque mia vino después. Aunque después de ir al baño, regresaba y pensaba en mi mamá, diciéndome que si ella estuviera aquí no haría nada de esto, porque tampoco podría. Excusas estúpidas, le eché toda la culpa a ella y ni si quiera tenía algo que ver.
Yo empecé por comentarios pequeños, y me di cuenta de que no tenía el cuerpo que pensaba que era. Cambié y ahora estoy en eso, pero como ya lo dije, detesto mi cuerpo, acumulo mucha grasa en los brazos y mi abdomen, bueno, jamás lo he visto plano, salvo cuando me echaba.
Realmente, no creo que mi papá sospeche, y mi hermano menos, sólo debo andar con cuidado. No quiero ir tan lejos, espero no hacerlo, y si lo hago no sé cómo reaccionaré, no sé si en ese entonces querré continuar o recuperarme. Sé bien a qué consecuencias me abro, sé de muchos riesgos pero continúo, porque es un deseo muy fuerte y a la vez no.
No se lo desearé a nadie jamás. En la vida.
pdt. mañana tengo colegio, no quiero, pero tengo sueño -xx.

Malditas culpas.

Hoy empezé a hacer dieta, desayuné dos vasos de agua y una manzana. Todo el día estuve llendo al baño, por decirlo así, pero lo peor fue que estoy enferma y me siento débil. No tanto, pero la garganta y la nariz joden demasiado.

Seguí bien la dieta, pero me pasé con un pan y un paquete de galletas integrales de más. Eso sí, el pan lo comí con lechuga y tomate (tal y como decía la dieta, sólo que sin el pan) y lo que quedó de la ensalada terminó en mi. En la noche tomé Free Tea Light (0 kcal) con un paquete de galletas integrales (180 kcal) y se me provocó un paquete más (otras 180 kcal). Creo que no he llegado a las mil, pero en fin, mañana será otro día y otro reto.

Podía complementarla con frutas, té o zumos naturales. Así que agregué una mandarina y sandía.

Mañana desayunaré té y poquito yogurt (ya que no tengo el light). Supuestamente debía desayunar leche descremada con avena, pero no como avena y leche tampoco. Además, necesito lácteos.

¡Buenas noticias! Hice una hora de ejercicios, fue al menos mejor que la dieta. Creo que le estoy agarrando cosas como la primera vez que tomé un laxante, pero ya, terminando esta tengo planeado probar otras, no sé, curiosidad.

Es horrible, horroroso, realmente no se lo deseo a nadie en la vida. Si han conseguido su meta, por favor, manténganla. 

Pdt. Agrego un par de huesos a la lista. Los del pecho se me están volviendo a notar, pero hoy se me hinchó la panza. 

Dieta: Sopa de Verduras.

Como me enfermé el fin de semana, hoy falté al colegio y sólo comí un tazón de sopa de verduras y otro de gelatina diet en todo el día. Una manzana, también, pero en fin.

Toda animosa yo, busqué alguna dieta para esta semana y me encontré con esta que es de verduras. No la he intentado, esta semana haré la Dieta del agua, tal vez ésta la haga de aquí a dos semanas por distintos motivos. La pasé a archivo pdf para que la puedan descargar o imprimir, así no acumulaba tantas cosas en el blog y no ponía tan largo este post. Aquí les dejo las conclusiones:

AL FINALIZAR LA SEMANA DE RÉGIMEN DEBES HABER PERDIDO ENTRE 4 Y 8 KG., SI HAS RESPETADO LAS NORMAS. TEN EN CUENTA QUE ESTA ES UNA DIETA DE UNA SEMANA, NO SE DEBE PROLONGAR MAS DE ESE TIEMPO PUES NO ES UNA DIETA EQUILIBRADA.

REGLAS:

• BEBER ABUNDANTE AGUA.
• PRACTICAR EJERCICIO, AL MENOS UN PASEO DIARIO DE MEDIA HORA A PASO LIGERO.
• MANTENER LOS HORARIOS DE COMIDA
• SI DESEA DESCANSAR DESPUÉS DE LA COMIDA, ES PREFERIBLE SENTADO QUE TUMBADO.
• SOLO TOMAR PARA BEBER AGUA, TE, CAFÉ Y ZUMOS NATURALES DILUIDOS.

Y para irme: Dieta: Sopa de verduras.

Pdt. Cualquier problema, si no pueden abrir el enlace, pueden dejarme su correo en el comentario para dejarles el link. Suerte.
-xx.

Themirror

Me he visto al espejo últimamente y no se me notan ya tanto los huesitos. Es decir: me he quedado.
Creo que he subido un poco, me da mucho miedo pesarme, y eso que hoy he comido ligero. Ayer sí me pasé, me sentí recontra mal, pero sirvió de impulso para tomar mi decisión. 
No sé si me curaré, no sé ni si quiera si estoy enferma, obsesionada tal vez. Entré al cuarto de mi papá el otro día y había una foto mía con mi hermano en su tocador, de mi cumpleaños del año pasado. ¡Qué gorda! y encima de chata, ese polo no me favoreció nada, qué roche haber andado así ese día, por Dios. 
Mis brazos son gordos. Mi cara también. Siempre he sido cachetona, pero no sé cómo acabar con esto. Leo en internet que si no comes, engordas, y si comes, engordas, si haces dieta, engordas peor. ¿Entonces, qué mierda hago para bajar? ¿Agua, agua, agua? Pañales, ni loca.
Mi meta es 40, no voy a desayunar y cenaré frutas y frutas. Quiero vivir este tormento, por que sí lo admito, es un tormento, pero no quiero que los demás se den cuenta.


¿Saben qué? Creo que si una chica quiere ser anoréxica o bulímica o lo que fuese, deberían hacerlo, hay más cantidad de prototipos delgados que campañas anti pro, pero "lo físico va después que lo interno". ¿Y? Por Dios, qué mundo.

Es mi thinspo, y mas allá mi calcetín. Sorry.

Ellas tienen mi apoyo, no estoy diciendo que lo hagan, tampoco deben abusar, pero si bien cada uno tiene su estilo de cuerpo ideal, el mío es poco común, pero tampoco es para pudrirse en huesos.

Mi sonrisa peluda.

Ella es mi cachorrita de dos mesesitos, o casi tres. Ahí estaba recién llegada, ya creció un poquitín y es el amor de mi vida. Ando devastada muchas veces, y a veces me rebalsó realmente de alegría. Ella siempre está contenta de verme, da saltitos para saludarme. Sé que es un perrito pero, no entiendo cómo anda siempre contenta cuando me ve. Es mi babe.