Zombie

Necesito salir de esta casa, los recuerdos son persistentes. Hace dos años pensé que el recuerdo de ella se había calmado en mí, pero creo que aguantarme y tragarme todo lo que siento, sin contárselo a nadie, me ha afectado ahora. Empiezo a hacer tonterías, que me hacen daño, y lo peor  (o mejor) es que no me importa. Estos dos últimos días los he pasado llorando en la tarde. No sé, estoy sola, no hago nada, y empiezo a recordar, a imaginarla en la puerta de mi cuarto, viniendo hacia a mí para abrazarme o diciéndome que vaya a dormir de una vez por todas. Es ahí cuando lloro, a veces demasiado, a veces sólo lagrimeo, o en silencio.  Explicando mejor las cosas, hablo de mi mamá, hace 3 años murió.Es horrible, porque nadie sabe que estoy así, en mi casa nadie se da cuenta porque paran demasiado ocupados consigo mismos. Las pocas veces, que fueron hace mucho tiempo, que bajé ese muro con mis amigas cercanas y se me escaparon ciertas lágrimas, una me comentó que le partí el corazón, la segunda me miró con una cara de demasiada pena y ternura, la última me decía unas palabras que me daban ganas de echarme a llorar mucho más. Entonces me sentí débil, y no lo quiero volver a hacer, no es algo personal, son unas personas demasiado lindas. En fin, he estado como un zombie esta tarde.

Respecto al chico con el que comencé a hablar más, hemos dejado de hacerlo. Simplemente, yo creo que no le gusto, no me hará caso nunca, además, puede estar con alguien mucho mejor. Me sigue gustando, demasiado, pero no quiero que esté con un espectro de persona como yo, le amargaría la vida de seguro.
No sé quién miércoles podría escucharme a estas alturas, sería como reventarle una bomba en la cara y... mejor no, espero que se me pase todo esto y bueno, salir sola, pero no aún.

Rayos.

Salí un fin de semana con él, estuvimos desde las 6 hasta casi las 11. Fue demasiado... genial. Le conté que tenía autoestima baja, y ese tema de que, bueno, él sabe que muy a menudo me dicen linda, pero yo no me lo creo, y cuando llega una crítica mala, me choca demasiado. Entonces, el hombre éste se me acercó al oído y me tapó el otro, le pregunté qué hacía, y me dijo que me lo iba a decir por un oído sin que salga por el otro. No lo hizo, me alejé, pero me pareció tan lindo.
Es tierno y cariñoso, no sé si me gusta, pero sí me atrae, demasiado. Tampoco sé si le gusto, o si estará como yo, pero bueno... sería algo complicado que llegue a estar con él, por eso no me espero nada.
Con respecto a mi ex, en serio que ya no siento nada, no sé como pude ser tan idiota de aguantar tanto. No tengo resentimientos, no soy una persona que aguante llevarlos tanto tiempo dentro, pero espero que cuando llegue a estar con alguien más, se de cuenta de que el mundo no gira a su alrededor, y que sepa valorar una cosa en vez de buscar la atención de otras. Sí es cierto, me bajaba la autoestima, tal vez sin querer, pero lo hacía.
Oh, rayos, un clavo sacó a otro clavo, pero lo sacó volando y a demasiados metros por... por donde sea.

Actualización.

Este blog está tan polvoriento...
Adivinen qué, no he podido con la depresión, he tenido bajones muy a menudos esta semana, tal vez sea por el simple hecho de que no estoy haciendo nada y sólo duermo al regreso de los ensayos de banda.

En enero me corté, entre comillas, porque no salía nada de sangre, la piel me quedaba más marcada que otra cosa. La semana pasada tuve una depresión asquerosa, demasiado, y lo mejor es que nadie ni se entera ni sospecha nada, así pasasen mil veces por mi cuarto no creo que me escuchen.
Fue una tijera enorme, y sangraron. Las de las muñecas, piernas, abdomen y caderas. Mi abdomen está rojo,  pero las cicatrices de las muñecas ya se están yendo. Está bien, porque el lunes empiezo el colegio y no quiero llamar la atención, detestaría eso y podría matarme.

En fin, he vomitado hace un rato, no lo hacía hace un par de días porque la garganta me dolía; tenía las uñas largas. Respecto a mi peso, siento que he subido, y desde mañana voy a volver a la misma dieta de comer poquísimo en el día y nada por las noches. De verdad que matarme de hambre durante la cena tiene resultados muy satisfactorios.

Hablé de mi ex alguna vez por aquí, la verdad es que me da flojera revisar y poco me importa ahora. Ayer salí en grupo con unos amigos, pareja doble se podría decir. A él lo conozco desde hace tiempo, sólo que hablábamos poco relativamente. Siempre me atrajo, sólo que estaba templada del otro idiota y bueno, en fin. No sé si me gusta, pero me parece demasiado lindo y tierno, es cariñoso y... es una ternura de chico, en serio. Oh, cierto, tiene los ojo claros y los amo. ¿Otro detalle? Es mayor. Acabó el colegio el año pasado, estudiará música. Y yo, bueno, aquí... pasando a cuarto de secundaria.
Mis amigas me han dicho que son sólo dos años, además no importa, pero no creo que pase nada, la verdad; digo, hay chicas mucho mejores que yo y que  lo pueden tratar mejor. Si le gusto, a buena hora, me derretiré, pero no pasará nada de todas formas.