Qué injusto.

Si una chica es bulímica, mayormente su fin es compensar la culpa y tirar todo al traste, es decir, se flaca. Adelgazar. Bajar de peso. Etc.

Pero me parece injusto que algunas sean bulímicas, sufran, ¡y ni si quiera adelgazan! Yo vomitaba, pero van casi 3 meses que ya no hago eso, tengo miedo y quiero cuidar mi garganta. Pero en fin, cuando lo hacía no bajé de peso por eso, sino porque comía poco de por sí, entonces es una pérdida de tiempo hacerlo. Claro, cuando me deprimía y hacía eso me sentía más aliviada, como si se la hiciera pagar al culpable maltratándome. Idiota, lo sé, pero así me sentía y seguro que me sentiré si pasa de nuevo. 

Bajé a la cocina hoy, mis planes se han cancelado, y mi tía estaba ahí. Me preguntó qué desayuné, que almorzé. Respondí con evasivas, y mi papá me salvó diciéndole que como estaba enferma, no tenía mucha hambre. ¡Genial! Ese hombre es mi vida, hablo en serio y no sólo por decir eso. 

Gripe estúpida.

Estooooy con toda la fuerza de voluntad puesta, tengo miedo de que se me vaya. La dieta está dando efecto (o es mi ánimo, no sé) pero he bajado ya un poquitín, acabo de ver mi panchota y está más baja. De frente si parezco delgada, al menos.
He tomado un café en todo el día, porque me levanté al mediodía y ya son 2:30. No sé cómo haré, porque a las 3 iré a la casa de una amiga y saldremos, tengo miedo de qué comeremos y eso. Por suerte, estoy enferma y será una excusa tremenda. Pero es horrible, mi papá me obliga a tomar unos antibióticos y son asquerosos, fatales, no estoy hecha para tomar pastillas. Mis manos están congeladas, pero me siento bien conmigo misma. De acá a dos semanas tengo una reunión-fiesta, algo así, del enamorado de mi amiga. La próxima semana es el cumple de mi mejor amiga. Tengo esperanzas de haber bajado si quiera dos kilos para ese entonces.
Mi tía se ha emborrachado y está abrazando-diciéndole que la ama-abrazando a mi perrita, así que voy a verificar si no la ha violado aún. (jajaja) Tengo un ánimo increíble hoy, amo los climas fríos, son tan tranquilos.
-xx.

tonta soy.

Cometí cuatro errores: un triple, dos paquetes de galletas y un almuerzo normal.
Todo iba perfecto, pero fui tan tarada que no me resistí a las tentaciones, tengo que entrenar más esta fuerza de voluntad.
Mañana voy a repetir este día, a ver si puedo, porque salgo con una amiga, pero si almorzamos me pediré una dieta de pollo y no comeré casi nada de la carne.
Parecen las 10 y me duele la cabeza, la garganta también.
Mañana está decidido, no quiero perder el control nuevamente.

Enamorado. ¿tiene muchas calorías?

Yo pido ésta hermosura para mi Sunny.

No sé si es raro, no me considero anormal pero sí algo fuera del círculo de atención. Soy baja y cachetona, pero no gorda, mi cabello no me gusta y soy algo callada en el colegio. 
No hago nada, pero me gusta el arte, sé dibujar y diseñar, pero no he intentado pintar. Me gusta la fotografía, pero no sé si mis fotos son buenas. Me gusta editar fotos y videos, pero no quiero ser una ciber frikie. Por muchas razones sé que aún no tengo enamorado, pero no me interesan aún esas cosas.
Creo que mis amigas me ven como la inocentona, una de mis mejores amigas siempre va teniendo enamorado y todo, pero no sé por qué me molesta un poco cuando resalta mi soltería, por parte de ella suena como una burla, pero ella afirma y reafirma que no te hace más tener o no enamorado. Creo que uno se siente más por que te sube el autoestima, y yo tengo un autoestima relativamente baja. Entonces, me llegan todas estas cosas.
No tengo amigos, además, si tuviera chico creo que lo aburriría, y me sentiría mal por esconder tantas cosas. Tendría mucho  miedo de engordar, porque he leído en bastantes blogs de que es una distracción.
Pero también he leído de que hay chicas que continúan y son felices con sus enamorados.
Yo soy anormal, diferente, poco común en no muy buen sentido y punto.

Libertada.

A veces me sorprendo un poco de la libertad que me da mi papá. Él siempre ha sido de ajuste flojo, la más "dura" era mi mamá, pero desde que falleció mi familia dio todo un tropezón, y se hundió. Claro, ahora estamos más unidos, pero fueron tiempos demasiado amargos. No sé si eso tenga que ver con mi estado de ánimo ahora, porque mia vino después. Aunque después de ir al baño, regresaba y pensaba en mi mamá, diciéndome que si ella estuviera aquí no haría nada de esto, porque tampoco podría. Excusas estúpidas, le eché toda la culpa a ella y ni si quiera tenía algo que ver.
Yo empecé por comentarios pequeños, y me di cuenta de que no tenía el cuerpo que pensaba que era. Cambié y ahora estoy en eso, pero como ya lo dije, detesto mi cuerpo, acumulo mucha grasa en los brazos y mi abdomen, bueno, jamás lo he visto plano, salvo cuando me echaba.
Realmente, no creo que mi papá sospeche, y mi hermano menos, sólo debo andar con cuidado. No quiero ir tan lejos, espero no hacerlo, y si lo hago no sé cómo reaccionaré, no sé si en ese entonces querré continuar o recuperarme. Sé bien a qué consecuencias me abro, sé de muchos riesgos pero continúo, porque es un deseo muy fuerte y a la vez no.
No se lo desearé a nadie jamás. En la vida.
pdt. mañana tengo colegio, no quiero, pero tengo sueño -xx.

Malditas culpas.

Hoy empezé a hacer dieta, desayuné dos vasos de agua y una manzana. Todo el día estuve llendo al baño, por decirlo así, pero lo peor fue que estoy enferma y me siento débil. No tanto, pero la garganta y la nariz joden demasiado.

Seguí bien la dieta, pero me pasé con un pan y un paquete de galletas integrales de más. Eso sí, el pan lo comí con lechuga y tomate (tal y como decía la dieta, sólo que sin el pan) y lo que quedó de la ensalada terminó en mi. En la noche tomé Free Tea Light (0 kcal) con un paquete de galletas integrales (180 kcal) y se me provocó un paquete más (otras 180 kcal). Creo que no he llegado a las mil, pero en fin, mañana será otro día y otro reto.

Podía complementarla con frutas, té o zumos naturales. Así que agregué una mandarina y sandía.

Mañana desayunaré té y poquito yogurt (ya que no tengo el light). Supuestamente debía desayunar leche descremada con avena, pero no como avena y leche tampoco. Además, necesito lácteos.

¡Buenas noticias! Hice una hora de ejercicios, fue al menos mejor que la dieta. Creo que le estoy agarrando cosas como la primera vez que tomé un laxante, pero ya, terminando esta tengo planeado probar otras, no sé, curiosidad.

Es horrible, horroroso, realmente no se lo deseo a nadie en la vida. Si han conseguido su meta, por favor, manténganla. 

Pdt. Agrego un par de huesos a la lista. Los del pecho se me están volviendo a notar, pero hoy se me hinchó la panza. 

Dieta: Sopa de Verduras.

Como me enfermé el fin de semana, hoy falté al colegio y sólo comí un tazón de sopa de verduras y otro de gelatina diet en todo el día. Una manzana, también, pero en fin.

Toda animosa yo, busqué alguna dieta para esta semana y me encontré con esta que es de verduras. No la he intentado, esta semana haré la Dieta del agua, tal vez ésta la haga de aquí a dos semanas por distintos motivos. La pasé a archivo pdf para que la puedan descargar o imprimir, así no acumulaba tantas cosas en el blog y no ponía tan largo este post. Aquí les dejo las conclusiones:

AL FINALIZAR LA SEMANA DE RÉGIMEN DEBES HABER PERDIDO ENTRE 4 Y 8 KG., SI HAS RESPETADO LAS NORMAS. TEN EN CUENTA QUE ESTA ES UNA DIETA DE UNA SEMANA, NO SE DEBE PROLONGAR MAS DE ESE TIEMPO PUES NO ES UNA DIETA EQUILIBRADA.

REGLAS:

• BEBER ABUNDANTE AGUA.
• PRACTICAR EJERCICIO, AL MENOS UN PASEO DIARIO DE MEDIA HORA A PASO LIGERO.
• MANTENER LOS HORARIOS DE COMIDA
• SI DESEA DESCANSAR DESPUÉS DE LA COMIDA, ES PREFERIBLE SENTADO QUE TUMBADO.
• SOLO TOMAR PARA BEBER AGUA, TE, CAFÉ Y ZUMOS NATURALES DILUIDOS.

Y para irme: Dieta: Sopa de verduras.

Pdt. Cualquier problema, si no pueden abrir el enlace, pueden dejarme su correo en el comentario para dejarles el link. Suerte.
-xx.

Themirror

Me he visto al espejo últimamente y no se me notan ya tanto los huesitos. Es decir: me he quedado.
Creo que he subido un poco, me da mucho miedo pesarme, y eso que hoy he comido ligero. Ayer sí me pasé, me sentí recontra mal, pero sirvió de impulso para tomar mi decisión. 
No sé si me curaré, no sé ni si quiera si estoy enferma, obsesionada tal vez. Entré al cuarto de mi papá el otro día y había una foto mía con mi hermano en su tocador, de mi cumpleaños del año pasado. ¡Qué gorda! y encima de chata, ese polo no me favoreció nada, qué roche haber andado así ese día, por Dios. 
Mis brazos son gordos. Mi cara también. Siempre he sido cachetona, pero no sé cómo acabar con esto. Leo en internet que si no comes, engordas, y si comes, engordas, si haces dieta, engordas peor. ¿Entonces, qué mierda hago para bajar? ¿Agua, agua, agua? Pañales, ni loca.
Mi meta es 40, no voy a desayunar y cenaré frutas y frutas. Quiero vivir este tormento, por que sí lo admito, es un tormento, pero no quiero que los demás se den cuenta.


¿Saben qué? Creo que si una chica quiere ser anoréxica o bulímica o lo que fuese, deberían hacerlo, hay más cantidad de prototipos delgados que campañas anti pro, pero "lo físico va después que lo interno". ¿Y? Por Dios, qué mundo.

Es mi thinspo, y mas allá mi calcetín. Sorry.

Ellas tienen mi apoyo, no estoy diciendo que lo hagan, tampoco deben abusar, pero si bien cada uno tiene su estilo de cuerpo ideal, el mío es poco común, pero tampoco es para pudrirse en huesos.