Algo distinto acá.

Mi enamorado me preguntó por qué confiaba en él. En realidad no sé, suele pasar que sabes que puedes confiar en una persona y listo, lo haces plenamente porque así lo sientes. Le dije eso, me dijo si no tenía miedo. ¿Por qué? Él era gilero por naturaleza, tiene ciertos impulsos y, a pesar de que no es pendejo, me dijo que tenía que controlarse bastante. Tuvo una relación antes que le chocó mucho.
No es para nada mi prototipo del chico que buscaba, aún así me gusta cómo es y no quiero cambiarlo porque lo acepto, lo amo así. 
Sinceramente, a veces me siento realmente estúpida porque yo soy una persona muy tranquila, ni muy extrovertida ni muy tímida, y él es más suelto, más amiguero.. no sé cómo terminé estando con él.
No estoy con dudas, me gustaría intentar ver si lo puedo sensibilizar un poco. No sé, no sé qué pensar ahora mismo. Tengo mucho sueño.
Adiós, -xx.

No hay título con esto.

Voy a hablar así nomás.
Ahora no sé qué tengo, bulimia no es.. ana mucho menos. Me he dado cuenta que he llegado al punto de la imagen distorsionada. Yo me siento muy muy ancha, muy muy baja y gorda. Soy pequeña, sí, pero no tanto como yo pienso, o no se me ve como yo lo creo. El espejo piensa lo mismo que yo. La cámara no.
Veo mis fotos en fiestas y sé que soy yo, pero tardo un poco en reconocerme... me quedo examinando mi cara y mi cuerpo. ¿No tengo acaso un autoconcepto gráfico preciso?
Vaya. No, no lo creo.
Suelo ser extrovertida con personas cercanas, suelo ser muy tímida a veces. Dos días antes vomité, pero no porque me sintiera culpable. En realidad, esa culpa se ha dormido y creo que es muy floja, despierta pocas veces. Bueno, vomité porque extrañaba hacerlo. No sé, por un buen tiempo fue como parte de mi, hasta llegó a ser prioridad ciertos días, y.. dejarlo atrás ha sido un proceso muy lento, pero ni si quiera está completo.
No puedo decir que he salido de esto, lo sigo haciendo, pero la frecuencia es menos. Sé que sola no puedo salir, jamás, alguien me tendrá que sacar si vuelvo a caer.. pero no quiero saber quién sería ese alguien, sufriría tanto. Puedo intentar estar sola en esto, así estoy, pero por ser humana no puedo permanecer así mucho tiempo. El maldito prototipo natural dice que no.
Por eso existe este blog. Por eso existe mi diario personal.
Ya no sé si estoy delgada o normal o gorda... no me gusta ser normal, tampoco gorda, y nunca he dicho "soy delgada", porque luego engordaré, me conozco bien.
Estoy mal. No sé muy bien quién o cómo soy, sólo puedo fiarme de lo que dicen los demás y deprimirme o sonreír.
Problemas estúpidos.

Feliz y punto.

El jueves serán 3 semanas maravillosas, la segunda no tanto, pero tiene también su lado precioso. Es un chico encantador, dulce excepcionalmente conmigo, lindo gusto musical y... el mejor del mundo. Tal vez no tanto, pero lo amo y estoy feliz con él. A veces las conversaciones son algo cortantes, pero es, en fin, parte de que es mi primer enamorado y me he abierto a una rutina nueva ahora.
Es precioso, precioso, precioso. ¿Vomitaba cuando estaba deprimida, cierto? No mentiré que he tenido tentaciones sólo por puro gusto, pero no lo he logrado y por ahora... voy perfectamente bien.
A ver cuánto tiempo puedo estar sin Mia.
- 18<3.