Mute

Ayer medio exploté con mi hermano y con mi papá, les dije todo lo que sentía acerca de su pareja, que convive ya con nosotros. Mi papá actúa demasiado bien: nos dijo que en resumen qué queríamos, si nos sentíamos mejor al irse ella, estaba bien, se lo iba a decir.
Le dije todo, que a veces no soportaba su mera presencia, el hecho de verla, tenerla ahí. Pero soy una idiota, no tomé en cuenta los sentimientos de mi papá y los pasé por alto. Hace un rato acaba de subir la chica a decirme que mi papá se había puesto a llorar, que le había dicho que no quería que se vaya, y que él solo quería vernos felices así él no lo esté. Me hizo mierda todo eso.
Sé que ella no tiene malas intenciones, pero también, así ella siga que no, sé perfectamente que su prioridad es mi papá, y ni si quiera sé si nosotros le importamos en serio. Le dije que se quedara, que yo solo quería ver feliz a mi papá.
Me siento agobiada ahora mismo, en la tarde me hice un corte en la pierna, sangró un poco. No tengo ganas de comer, de cortarme, vomitar (¿vomitar qué?) solo estoy llorando ahora mismo. Soy una egoísta, y solo tomé en cuenta mis sentimientos sin pensar en los de mi papá.
Creo que será la última vez que cuento lo que siento, porque siempre que lo hago todo sale pésimo. A parte, prácticamente no los tomaron mucho en cuenta, al final se hizo lo que los demás querían. Entonces, ¿para qué volver a abrir la boca? no veo razones, me puedo desahogar en otras maneras más simples que agobiar a alguien y meterlo en un laberinto de problemas sin solución por mi culpa.
Pensé que las cosas habían mejorado, pero sacrificar algo por otra persona no te hace sentir bien, tampoco mal. Bueno, ahora me siento mal, porque tendré que tragarme todo de nuevo, y me gané una fama de egoísta pésima. Me he dado cuenta también de que ni mi hermano ni yo somos suficientes para que mi papá esté feliz, y eso me ha dolido bastante, me dolió que digan que son una pareja formalmente, me duele que la chica viva aquí, me duele que esté al lado de mi papá, me duele ya no tener esas salidas de 3 o que se me hayan quitado las ganas de viajar porque sé perfectamente que ella estará ahí y no, no me gusta. Quiero alejarme de todo eso, de verdad, hace mucho tiempo me siento mal por esta cosa.
En fin, estoy considerando irme a vivir a la casa de mi tía por un buen tiempo, solo quiero estar lejos de aquí porque ya no siento que sea mi familia, mucho menos mi casa.

Laalalalala.

Hay cosas que prefiero guardarme para mí misma; ciertas veces está bien, pero otras no. No tienes donde soportar el dolor, simplemente porque no encuentras a nadie adecuado que te escuche, o por un capricho que no quieres soltar todo por miedo a que los demás sientan pena por ti.
Me he aguantado tantas cosas, y no me arrepiento en la mayoría de las veces, pero a veces eso también se confunde con el orgullo y hace que no exprese todos mis sentimientos hacia personas que realmente quiero. Por eso, he perdido en muchas veces el interés de personas que quería en serio.
Está mal, no lo hagan, y corríjanlo si es posible que lo hagan.
Paralelo a esto está también que, como decía, hay cosas que prefiero guardarme para mí misma. Recuerdos, que considero tesoros; secretos de familia, personales; sentimientos, que se me hacen algo un poco estúpidos para enseñarlos, y a veces me aguanto roches, de por si.
Ahorita me siento desolada, me he concentrado más en los estudios, me he metido a una academia de baile dos veces a la semana, sigo considerándome anti-social, voy a fiestas, las que puedo... me estoy aburriendo un poco, pero no, no quiero tener relación sentimental con algún chico ahora, ni luego, ni dentro de un tiempo. No espero, tampoco, que alguien se fije en mi, me considero de verdad algo mentirosa por el hecho de que es difícil de que me conozcan del todo, aunque si llegase la persona correcta, pero alguien confiable en serio, le diría todas las cosas que me pasan, sin esperar un grito o recriminación por su parte.
Buenas noches, un besototototototootteee.